Uomini, benedetti uomini!

• Uomini, benedetti uomini ! Siete capaci di grandi cose quando riuscite a gestire i pensieri secondo logica... Addirittura con uno o più complimenti ben assestati potete far crescere un pelino la nostra autostima e farci credere per un secondo di essere Malena. Il guaio è che alcuni a volte sconfinano nel tentativo di abbordaggio che, se non fatto ad arte, rimane una pittoresca barzelletta da riportare in post come questo:

  1) Al cinema, aspettando che inizi lo spettacolo, mi prendo un caffè ed esco a fumarmi una sigaretta. Un tizio mi fissa con insistenza, fingo di non accorgermene per quieto vivere. Pian piano, come stessimo giocando ad 'un due tre stella', lo ritrovo sempre più vicino finché:
  " Hello "
  Fingo di non aver sentito... Se ne frega e mi si para davanti.
  " Ehi ? Ciao ! "
  " Hai bisogno ? "
  " No no, niente... Solo... Che fai, ti vedi un film ? "

  .... NO, PEZZO D'ASINO ! SONO VENUTA AL CINEMA PER UNA PARTITA A SCARABEO ! DEVO SOLO TROVARE UN ALTRO CEREBROLESO COME ME ADESSO !

When the VAMP breaks down...

 5 buoni motivi per essere tristi (ma anche no) per la fine di una trilogia di scarsa utilità.

- spoiler alert - è passata quasi una settimana quindi se non lo avete ancora visto leggete lo stesso perchè è chiaro che non ve ne frega assolutamente niente del film ma molto di questo post interessantissimo!!!

E andiamo...

Per chi non sapesse di cosa stiamo parlando (ma dove vivete?!) facciamo il punto della situazione (i fatti sono reali, l'ordine potrebbe essere casuale):
La Signora Stephanie Meyer nel 2006 circa pubblica un libro sui vampiri dai contenuti pericolosamente uguali ad altri libri sui vampiri di un'altra Signora che risponde al nome di Charlaine Harris e, che Dio la benedica, è la mamma di "True Blood".
Comunque, non sono qui per far polemica quindi andiamo avanti, la Signora Meyer scrive scrive scrive ma nessuno la caga, alcuni anni dopo non si sa perchè e per come esce "Twilight", film tratto dal romanzo della Signora Meyer, un teen movie con i canini ipersviluppati e BOOM! si impazzisce.

La Signora Meyer diventa milionaria in giro di poco, scrive scrive scrive ancora per assicurarsi che il suo conto in banca non scenda mai sotto il livello di guardia e la "saga", com'è stata ribattezzata in corso d'opera perchè "saga" fa molto più figo che "collana", è nata. 

Così abbiamo la Kristen Stewart che diventa l'attrice più pagata di Hollywood, Robert Pattinson che non si sa perchè ma piace molto e finisce a fare film a destra e a manca, il caso Robsten e i relativi gossip che ci fanno tanta compagnia e via dicendo fino a mercoledì scorso quando tutto è finito.

Quando la testa serve solo per separare le orecchie.

Io lo giuro, il mio lamento e il mio disgusto non sono una presa di posizione " a prescindere " ... Io non sono una persona naturalmente acida o rabbiosa ma SANTIDDIO, LA GENTE TIREREBBE FUORI LA CAROGNA ANCHE A CENERENTOLA (colei che spazzava e puliva tutto il dì ma aveva comunque i topi in casa... e non se ne preoccupava ! Starai mica sbagliando qualcosa ?!? Anyway...).

" Oh che palle questi uomini, ti usano e poi ti buttano... Ah ma io non mi faccio fregare, io non sono mica 'una di quelle' ... Se vorrà avermi dovrà portarmi fuori a cena un bel po' di volte, prima ! "

No, ok questo ragionamento ha la logica di un discorso di Di Pietro... Il processo per cui qualcuno DEVE OFFRIRE qualcosa per RICEVERE UNA PRESTAZIONE/UN BENE di qualsivoglia tipo in cambio, si chiama VENDITA (o al massimo baratto, se non si tirano fuori i dindini), perciò SÌ, SEI PROPRIO UNA DI QUELLE ! Il fatto di farti pagare a pacchetti di 10 cene e non con i contanti non fa di te una donna d'onore, come andare da un pasticcere a Tokyo e pagare in euro non rende il pasticcere europeo.

" Io lo amo, capisci ? Sarebbe l'uomo perfetto per me se solo fosse più colto, si vestisse meglio, si tagliasse i capelli, la smettesse con quell'assurda passione per il calcetto, (ecc..). Ma tanto sono tutti spigoli che col tempo potrò smussare"

Ad ogni vero spasso corrisponde un vero prolasso.

Tutti i venerdì sera, per un motivo o per l'altro, mentre aperitivizzate in Sempione, capita che faccia il totale della settimana.
Lo chiamo il ‘bilancio della vita’ e lo faccio con cadenza settimanale perché non sia mai che lasci i conti in sospeso e ti ritrovi ad un certo punto di una giornata X con un sacco di debiti esistenziali che manco un mutuo alla Banca dell'esperienza può aiutarti a saldare.
Cazzo! Ci sono passata e poco c'è voluto che già mi vedevo Con Caronte nel III canto dell'Inferno a traghettare la mia anima, veduta per due soldoni, cantando 'welcome to the jungle'... ma va beh!

Orsi. La dura vita dei nostri amici pelosi.

Recentemente disquisivo -ancora e per l'ennesima volta- con il mio dolcissimo amichetto Matteo P. (un amante del genere) del mondo Gay Bear versione italiana, perchè again non mi sono molto chiare le dinamiche. Quindi ho colto l'occasione per farmi illuminare e finalmente siamo riusciti, tra una birra ed un rutto libero (entrambe miei perchè lui era in collegamento da Londra), ad identificarne le principali 10 categorie.

NB. Per Gay Bear s'intende un maschio gay con una buona percentuale di pelo ed un carattere orribile.

Cicciorso: vuoi farlo felice? Portalo a cena in un ristorante all-you-can-eat. Tacitamente dimostrerà placato entusiasmo, ma dentro di se è la persona più felice del mondo. Al cicciorso piace mangiare, il suo peso non lo nasconde, ed anzi, ne va fiero. I suoi pretendenti non sono altro che suoi simili, difficilmente un altro soggetto di queste categorie frequenterebbe un cicciorso se non in amicizia! Di certo sono i più simpatici, anche se scarseggiano di igiene orale.

Le peggiori idiozie della settimana di Francesca P.

Ogni tanto crollo anche io e mi domando " non sarà un po' eccessivo partire sempre prevenuta e disprezzare il genere umano ? " poi arrivano questi piccoli esserini che con aria tronfia tentano invano di attaccarmi in fronte il cartello 'sali e tabacchi' e allora sorrido, torno in me e condivido con voi (che probabilmente almeno una volta avrete usato una di queste frasi, ma va beh... Non so chi siete, ergo vi perdono).

1) Beh sí ok, l'ho baciato...ma mica perché mi piacesse... È che pareva brutto dirgli di no.
Un bacio NON è come pestare un piede ad una persona e non chiedere scusa, NON è un segno di scarso senso civico declinare una chiara profferta di pomiciata quindi NON raccontiamoci barzellette : se hai deciso di baciare uno sconosciuto terribilmente somigliante a Big Foot è perché, per qualche strana ragione, t'intrigava (oppure sei un tantinello facile, ma preferisco pensare all'amore per l'orrido... O forse no, non mi so decidere)

Io, gli alternativi, l'estremismo estetico e le bambine odiose.

Esistono alcune categorie umane che stimolano la produzione di insulti nei loro confronti, prima fra tutte nella mia personale top 5 è quella degli alternativi.

Perchè diciamocelo, gli alternativi sono odiosi per definizione.
Io li odio tutti, quelli veri, quelli finti, quelli che ci provano e per fino quelli che ci riescono.
Tutti. 

Ora, non è che è un odio infondato, senza motivo, cieco e aggressivo, no, è un odio ragionato e con argomentazioni di un certo spessore.