giovedì 8 novembre 2012

Orsi. La dura vita dei nostri amici pelosi.

Recentemente disquisivo -ancora e per l'ennesima volta- con il mio dolcissimo amichetto Matteo P. (un amante del genere) del mondo Gay Bear versione italiana, perchè again non mi sono molto chiare le dinamiche. Quindi ho colto l'occasione per farmi illuminare e finalmente siamo riusciti, tra una birra ed un rutto libero (entrambe miei perchè lui era in collegamento da Londra), ad identificarne le principali 10 categorie.

NB. Per Gay Bear s'intende un maschio gay con una buona percentuale di pelo ed un carattere orribile.

Cicciorso: vuoi farlo felice? Portalo a cena in un ristorante all-you-can-eat. Tacitamente dimostrerà placato entusiasmo, ma dentro di se è la persona più felice del mondo. Al cicciorso piace mangiare, il suo peso non lo nasconde, ed anzi, ne va fiero. I suoi pretendenti non sono altro che suoi simili, difficilmente un altro soggetto di queste categorie frequenterebbe un cicciorso se non in amicizia! Di certo sono i più simpatici, anche se scarseggiano di igiene orale.

Palestrorso: al contrario del precedente, è molto attento all'alimentazione, ma non rinunica mai ad abbondanti cene o pranzi da record. La palestra è di certo la sua seconda casa dove allena il suo corpo e lo pompa all'inverosimile, per gli estimatori del muscolo sotto il pelo. E' molto esclusivo, soprattuto se è bello e alto si sente un gradino sopra la media e difficilemente frequenta persone che non rientrino nei suoi standard o non vadano in palestra e non siano micro-cefalo dotati come lui.

Passivorso: le domeniche davanti alla tv e il sesso non protetto sono le sue più grandi aspirazioni. Di solito di giovane età, il "passivorso" ama leggere e mascherarsi da drag-queen (di solito lo fa come lavoretto part-time). Non ha un forte componente maschile nel DNA e lo vedremo spesso scheccare a destra e a sinistra in modo molto fastidioso. 

Lesbicorso: crede nel suo essere bear più di ogni altro. Va orgoglioso dei suoi peli sotto le ascelle lunghi 20 cm e non tollera l'uomo che si depila. Anzi, lo disdegna. Non ha amici etero, non ha amici twinks, e frequenta solo ed esclusivamente orsi come lui. Al Company ci passa tutti i sabato sera cercando di accoppiarsi il più possibile tra un cocktail e una riga di coca. Bellagente.

Fashionorso: indipendentemente dalle sue preferenze sessuali, fashionorso è di sicuro attento ai cambiamenti della moda. Segue le tendenze, si veste bene ed è spudoratamente elegante, non lasciando nessun dettaglio al caso. Di sicuro lavora nella moda, ha amici che lavorano nella moda, frequenta solo posti alla moda. Non bada mai a spese, e di solito ha collezioni personali di scarpe o cappelli. Vorrebbe sfondare come designer ma non è ancora riuscito... E per fortuna.

Hipsterorso: baffo ricercato e curato, tatuaggi minimal o molto scenografici. H&M è la sua seconda casa. Queste sono le caratteristiche principali. Sicuramente lo vedrete pettinarsi il capello ingellato in qualche discoteca ricercata che passa solo musica di nicchia: hipsterorso snobba le reginette del pop alla Britney Spears e cerca il meglio in tutto. Tende a vestirsi con jeans decisamente troppo stretti per la sua corporatura e conotte scollatissime che fanno intravedere i seni. Esatto, quelli sono seni.

Maschiorso: potremmo definirlo un classico eterosessuale. Ha un banale lavoro d'ufficio, il weekend lo passa con gli amici curando il proprio noiosissimo hobby, ha un voce roca e bassa, odia tutte quelle cose da finocchie, il rosa, il boa di struzzo, non è un fashion victim infatti il più delle volte lo vedremo in giacca e cravatta per il lavoro e polo per il tempo libero. Ama bere birra ed andare al cinema a vedere film a tematica cultural-gay. Il suo tipo ideale è molto soggettivo, di solito un suo simile, ma è facile vederlo accoppiato anche con altre tipologie, dipende un po' da come gli gira.

Presuntuorso: E' in assoluto la categoria più esclusiva. Difende il mondo ursino con impegno e costanza. Tutto quello che non è bear fa schifo o non è divertente. Si diverte a farsi fotografie professionali perchè dentro di se è convinto di essere un orso-modello, in realtà è un po' ridicolo, soprattutto se fa foto con l'immancabile orso peluche. Ottenere il suo numero di telefono potrebbe essere una "mission impossible", quindi scordatevelo anche se tentar non nuoce!

Boscaiolorso: Rude uomo d'altri tempi, boscailorso ha superato la 50ina. Veste solo ed esclusivamente camicie a quadrettoni e ama tutto ciò che è country. Adora isolarsi, la vita all'aperto e il porno anni '70. I suoi passatempi preferiti sono infatti il camping sia d'estate che d'inverso e il suo piatto preferito la polenta con lo spezzatino. Usualmente indossa completini in pelle nell'intimità. Lo troverete spesso nei bar accompagnati da un'amica bionda stile Charlie's Angels.

Wannabe: ci prova, si fa crescere la barba e quei pochi peli che ha sul corpo ma proprio non ci riesce, vorrebbe, ma non può. Wannabe ama gli orsi, li venera e vorrebbe farne parte, ma difficilmente ci riesce e difficilmente viene accettato dalla comunità. Lo trovere spesso al One Way a cercare disperatamente di accoppiarsi facendo avanti ed indietro dalla darkroom.

xx Steve





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