Arriva la sera e arriva la
sintesi dei pensieri di una lunga giornata.
Questo post lo volevo scrivere da tempo, ma da tempo mi trattenevo dal farlo. Vuoi per una buona dose di discernimento vuoi perchè, realmente, non è bello categorizzare la gente, anzi fa proprio schifo!
In questa mia colossale “battaglia contro il pregiudizio”, poi... di cui, ahimè, spesso ne sono stata il
Questo post lo volevo scrivere da tempo, ma da tempo mi trattenevo dal farlo. Vuoi per una buona dose di discernimento vuoi perchè, realmente, non è bello categorizzare la gente, anzi fa proprio schifo!
In questa mia colossale “battaglia contro il pregiudizio”, poi... di cui, ahimè, spesso ne sono stata il
soggetto..ma rimandiamo
l'argomento ad altra sede...
Cediamo all'ironia e parliamo dell' UOMO MILANESE.
Cediamo all'ironia e parliamo dell' UOMO MILANESE.
L'UOMO MILANESE si
raggruppa in sette categorie molto antitetiche tra di loro se non
fosse che, tutte, dico e sottolineo TUTTE, hanno in comune l'amara e
triste constatazione che rimarrai zitella per tutta la vita!
L'Uomo METROSEXUEL:
“C'ho un lavoro figo e
sono troppo figo” (in effetti è proprio bono). Il metrosexuel
milanese in genere fa l'avvocato, anzi, fa praticantato.
Mette le Hogan anche col pigiama, le porta anche in spiaggia e se si alza la notte per andare a pisciare al posto delle ciabatte si mette cosa?
Mette le Hogan anche col pigiama, le porta anche in spiaggia e se si alza la notte per andare a pisciare al posto delle ciabatte si mette cosa?
le HOGAN!
Se c'è il terremoto lui
cosa salva?
le HOGAN!
Se va a fare tracking lui
cosa si mette?
Le HOGAN!
Mangia solo sushi ed esce solo con donne dell'est, rigorosamente bionde alla Silvstedt anche se ossigenate. Guai a farsi beccare con un'italiana! Gli tagliano il pisello gli amici e nella peggiore delle ipotesi lo prendono per Frocio (meglio un frocio tutta la vita che uno come lui).
Beve super alcoolici dai nomi impronuciabili e fequenta solo i rooftop vipsss.
Con le argomentazioni non se la cava proprio bene, a meno che non si parli di quelle quattro nozioni che ha appreso in università, poi, è di una noia mortale. Qualcuno dice che canna anche a letto, forse troppo intento a togliersi bene le Hogan, non si a mai che gli si allentino troppo i lacci.... SACRILEGIO!
Mangia solo sushi ed esce solo con donne dell'est, rigorosamente bionde alla Silvstedt anche se ossigenate. Guai a farsi beccare con un'italiana! Gli tagliano il pisello gli amici e nella peggiore delle ipotesi lo prendono per Frocio (meglio un frocio tutta la vita che uno come lui).
Beve super alcoolici dai nomi impronuciabili e fequenta solo i rooftop vipsss.
Con le argomentazioni non se la cava proprio bene, a meno che non si parli di quelle quattro nozioni che ha appreso in università, poi, è di una noia mortale. Qualcuno dice che canna anche a letto, forse troppo intento a togliersi bene le Hogan, non si a mai che gli si allentino troppo i lacci.... SACRILEGIO!
