Costernata: le confessioni di Annarella sugli Uomini!

Arriva la sera e arriva la sintesi dei pensieri di una lunga giornata.
Questo post lo volevo scrivere da tempo, ma da tempo mi trattenevo dal farlo. Vuoi per una buona dose di discernimento vuoi perchè, realmente, non è bello categorizzare la gente, anzi fa proprio schifo!
In questa mia colossale “battaglia contro il pregiudizio”, poi... di cui, ahimè, spesso ne sono stata il

soggetto..ma rimandiamo l'argomento ad altra sede...

Cediamo all'ironia e parliamo dell' UOMO MILANESE.

L'UOMO MILANESE si raggruppa in sette categorie molto antitetiche tra di loro se non fosse che, tutte, dico e sottolineo TUTTE, hanno in comune l'amara e triste constatazione che rimarrai zitella per tutta la vita!

L'Uomo METROSEXUEL:

“C'ho un lavoro figo e sono troppo figo” (in effetti è proprio bono). Il metrosexuel milanese in genere fa l'avvocato, anzi, fa praticantato.
Mette le Hogan anche col pigiama, le porta anche in spiaggia e se si alza la notte per andare a pisciare al posto delle ciabatte si mette cosa?

le HOGAN!

Se c'è il terremoto lui cosa salva?

le HOGAN!

Se va a fare tracking lui cosa si mette?

Le HOGAN!
Mangia solo sushi ed esce solo con donne dell'est, rigorosamente bionde alla Silvstedt anche se ossigenate. Guai a farsi beccare con un'italiana! Gli tagliano il pisello gli amici e nella peggiore delle ipotesi lo prendono per Frocio (meglio un frocio tutta la vita che uno come lui).
Beve super alcoolici dai nomi impronuciabili e fequenta solo i rooftop vipsss.
Con le argomentazioni non se la cava proprio bene, a meno che non si parli di quelle quattro nozioni che ha appreso in università, poi, è di una noia mortale. Qualcuno dice che canna anche a letto, forse troppo intento a togliersi bene le Hogan, non si a mai che gli si allentino troppo i lacci.... SACRILEGIO!

L'Uomo ACCULTURATO SFIGATO:

puzza un po', o comunque, volendo essere clementi, il suo testosterone non è olfattivamente piacevole.
In fatto di stile e buon gusto non c'ha preso manco una virgola, è ancora fermamente convinto che il colletto alzato della camicia lo renda più appetibile a quelle quattro sfigatelle di femmine contemporanee.
E' bravo ad argomentare, così bravo che a volte è fuori lungo... un pò come me adesso, per intenderci.

L'Uomo CHIC-FESCION ADDICTED:

-Questa categoria la conosco benissimo, ne ho a che fare tutti i giorni-

Lavora nella moda, è tremendamente eterosessuale e c'ha una chiappa da urlo.
Fuma da urlo, ch'a un taglio di capelli da urlo e se la tira da urlo e ch' a un cervello...altrettanto da urlo... DE PAUUURA questa volta però!
E' sposato, ha messo da poco la moglia incinta per la seconda volta ma non perde il vizio di lanciare sguardi furtivi e fulminanti... che ti si fulmina pure la cistifellea. Del tipo -esci, ti sbatto alla colonna del palazzo e lo facciamo come non l'abbiamo mai fatto... però aspetta, che devo fare una telefonatina a mia moglie, per vedere se è d'accordo- ehhmmm, si certo! 'Nsomma, nella sua inettitudine sveviana ha il suo -indiscusso- perchè.

L'Uomo BARISTA ROMANTICO:

E' uno che si è appena fatto un mutuo alla Cariparma per offrirti colazione, spuntino a metà mattina, pranzo, merenda etc.

Ci prova spudoratamente e sfodera le sue armi migliori: ha una casa di proprietà...in Sri Lanka, non in Montenapoleone, è buddista, si allena tutte le sere, non fuma, non beve e non dice parolacce.

Cazzo è l'ideale dell'uomo che ho sempre desiderato: ricco, spirituale e palestrato! Passa quasi tutte le sere a salutarti mentre esci dal quel cazzo di tugurio in cui lavori e ti chiede da 7 mesi di uscire, e tu da 7 mesi continui a fargli della violenza psicologica rimandando l'appuntamento di settimana in settimana. Lui? Continua a offrire cibo, per me e i miei colleghi ed ad invitarmi a cena.

L'Uomo MR. MASTERCARD:

Ricco sfondato, proprietario di una sfilza di appartamenti, questa volta in Montenapoleone, però! Soffitti rigorosamente rinascimentali, alla Piero Della Francesca, collezioni private di lampade del Foscarini, e carta igienica in Marmo di Carrara. Sposato-depresso, la moglie è più depressa di lui, gli si legge sulla fronte che non scopano più!

Ti vorrebbe ma non può, vorrebbe fare del sesso aristo-chic con te ma non può, vorrebbe parlare del ”Materialismo storico di Gramsci” con te, ma non può! Ma cazzo però! Proprio niente puoi?

Ha un'educazione settecentesca e, per tutto, occorre il lasciapassare della madre. Palestrano con il Ferrari e una serie di Yatch con pista d'atterraggio elicotteri.

L'Uomo ARTISTA:

E' un open minded e non c'ha una lira.

Ha il cranio così aperto che talvolta gli cade pure il cervello e spetta a te il compito di raccoglierglielo. Non ha una casa e viaggia 365 giorni all'anno.

Ha HYPE, così tanto che, anche se si lava poco, ogni tanto te lo fai. Ha una cultura sfaccettata e un senso artistico da competere con il Dalì. Fa il babbo per non pagare le tasse e lungi da lui qualsiasi tipo di categorizzazione relazionale con l'altro sesso. E' il non-convetional man per eccellenza, ha quasi 50 anni ma è come se ne avesse 18.

Adora disquisire sul senso primo e ultimo dell'esistenza, perennemente concentrato su se stesso, dice di volere un figlio quando sarà dentro la tomba. EVANESCENTE ASTRATTO e LIBERO peccato che se la “moglie” dovesse capire qualcosa, tu sei solo un'amica! Ma chi cazzo ti vuole? Non eri quello libero? Ops, replay... devo rifare i conti, qualcosa non torna...

Concludiamo con

L'Uomo DOG-SITTER: 

Carino, sorridente, gentile e punto. Credi di essere l'unica, credi che lui abbia occhi solo per te, ma invece ha fatto festa a tutto il vicinato. Come dire... un occhio per te, due per tutte. E poi si sa, col cane si acchiappa, figuriamoci con quattro o cinque...

Queste sono le prime sette categorie individuate. Vi aggiornerò, prima possibile ,con altre classificazioni.

MA ...

al di fuori di questi gruppi c'è Lui, L'Uomo Extra-Urbano che magari non azzecca un condizionale e cazzo, sbaglia pure gli apostrofi dopo gli articoli indeterminativi..

Ma sai che c'è? Ti fa ridere e ridere e ridere e ridere... che non t'annoi mai e c'hai tutte le mutandine bagnate (...dal ridere) e ha anche, cosa che gli altri non hanno, un cervello molto maschio d'altri tempi.

Vedete voi...

Annarella P.