Gialla = Passive - Pendolari - Turisti
Verde = Peruviani - Hipsters - Modelle
Rossa = Tamarri - Artisti - Bimbominkia
Ma tra le tante cose che mi danno fastidio nel prendere la metropolitana, questa è la top 10.
10. CHI TENTA IL SUICIDIO buttandosi o cercando di buttarsi, facendo finta o solo inciampando nel gradino. Mi domando, vuoi morire? Tranquillo, ti capisco, anche io penso che la vita ti riempia i denti di padellate, ma se proprio devi farlo cosa ti costa tentare in un altro modo? Devi per forza rovinare la vita anche ad altre centinaia di dipendenti statali e causare il temuto ritardo al lavoro a noi poveri cristiani? Capisco che impiccarsi in salotto fa tanto film horror a budget ridotto, quindi se anche tu pensi al suicidio ecco il link che fa per te: qui.
9. CHI NON SI SPOSTA DALLA PORTA quando devi salire e ti costringe pure a dire, "SCUSI!?" come se il vagone fosse il suo e tu non sei in lista per entrare. Cristo Santo ma ti vuoi spostare? Inevitabile urtarlo con un gomito per fargli capire che hai bisogno dei tuoi spazi.
8. MA ANCHE CHI NON SI SPOSTA DALLA PORTA quando devi scendere, e ovviamente sono pure peggio e nella peggiore delle ipotesi è sempre la persona che non si è spostata per farti salire! Parliamoci chiaro, che problema hai?! Sguardo perso nel vuoto come se fosse stato appena licenziato, anche se fosse, di nuovo, le vostre vite dimmerda non possono e non devono influire sulle nostre vite dimmerda! Già ci pensa il destino, lo volete capire che non fate un torto a nessuno ma ci fate semplicemente incazzare?
7. DIFENDERE IL LORO SPAZIO VITALE come se fosse l'ultima cosa che fanno. Un confine invisibile che non puoi oltrepassare. (Seguono sguardi di sfida e pura cattiveria). Beh, mi pare evidente che il treno è di tutti, sfortunatamente non ho l'autista e quindi sono costretto a condividere con te, utente a caso, il viaggio. Il fatto che tu sia arrivato prima o che tu prenda la stessa linea tutti i giorni, non ti da diritto ad avere una precedenza di nessun tipo, fino a prova contraria non esiste un emendamento sui tuoi diritti in quanto possessore dell'aria del vagone 4 della Metro rossa direzione Bisceglie.
6. LE MADRI COL PASSEGGINO convinte di avere un Monster truck con sirena di emergenza che implicitamente le obbliga a posizionare il pupo -che bellamente se la dorme- nel posto più affollato perchè ovviamente tutti gli altri devono spostarsi: lei è in crisi post-partum e non rientrerà mai nella taglia 40.
5. CHI NON SA COME FUNZIONANO LE SCALE MOBILI, eppure mi sembra così semplice. Stai a destra se vuoi stare fermo e goderti quella piacevolissima sensazione del non muovere le ginocchia, oppure stai sulla sinistra, ed applichi all'avanzatissima tecnologia delle scale mobili anche il tuo passo, così da poter arrivare prima di tutti! -ma attenzione, alla fine della salita non c'è un nastro da strappare-
Non ci vuole di certo un genio per capire quindi che, se stai sulla sinistra e stai fermo, SEI IN MEZZO AI COGLIONI.
4. I VECCHI che ti guardano male perchè tutto gli è dovuto e quindi devono sedersi proprio dove ti sei appena seduto tu dopo 9 ore di shopping. Nulla in contrario, mi alzo volentieri, ma caro il mio pensionato appena 70enne, sono educato con te se tu lo sei con me, non essere prevenuto perchè pensi "tutti i giovani sono dei teppisti".
3. QUELLI CHE D'ESTATE ALZANO IL BRACCIO per aggrapparsi al palo e sotto l'ascella appare un cespuglio di peli lunghi 15 cm dai quali proviene un fetore di schifo che ti giri e sull'immediato pensi che che qualcuno è salito con cane morto dopo aver mangiato un gatto morto dopo aver mangiato un topo morto totalmente in putrefazione. Gentili turisti, capisco che Milano è una bella città da girare a piedi e che d'estate inevitabilmente fa caldo, ma la doccia ed i deodoranti esistono e vi preghiamo di usarli...
2. QUELLI CHE SI ALZANO UNA FERMATA PRIMA della loro e si piazzano esattamente davanti alla porta, dove ti eri appoggiato tu fin dalla partenza, perchè devono scendere per primi e prima di te, recuperando così i famosi 10 secondi che potrebbero costargli un ritardo.
1. Ma al TOP DELLA CLASSIFICA ci sono loro: Quelli che si fanno totalmente i cazzi tuoi. Stai leggendo un libro o il giornale? Avrai i loro occhi sulle tue pagine. Stai messaggiando in stile super hard con il tuo amante? Avrai i loro occhi sul tuo display. Stai facendo dell'intrigante Sudoku? Avrai i loro occhi tra i quadrati. Di solito, basta un gesto impercettibile, un movimento verso la direzione opposta al loro sguardo per fargli capire che ti senti quel tanto infastidito, ma se proprio non dovesse servire a nulla, cosa ci trattiene dal guardarlo negl'occhi e dire: "CHE SPACCHIO VUOI?!".
xx Steve.
Nessun commento:
Posta un commento